Des émotions amères peuvent nous envahir avant, pendant et après presque toutes les ruptures, y compris les divorces. L’instinct naturel (bien que trompeur) est de tout mettre sur le dos de l’autre. (Un autre extrême consiste à se rejeter toute la responsabilité, ce qui n’est pas raisonnable non plus). Il n’est donc pas surprenant que lorsqu’un couple se sépare, les mots offensants fusent de part et d’autre. Un « narcissique » est l’un d’entre eux. Il est encore plus difficile de gerer un ex-narcissique.
Qu’est-ce qu’un ex narcissique ?
Les exagérations sont très fréquentes. On fait une erreur et on est immédiatement traité d’« idiot ». On ne peut pas comprendre facilement quelqu’un ? Qu’il (ou elle) soit un « psychopathe ». On montre des émotions ? L’étiquette de « personne hystérique » est prête à l’emploi. Quelqu’un ne s’est pas empressé d’approuver une initiative sociale, d’où l’étiquette de « bigot » ou de « raciste ». Si quelqu’un est joyeux, le mot « clown » est facile à prononcer. Et ainsi de suite.
Le mot « narcissique » n’est pas une exception. Comme beaucoup d’autres mots péjoratifs, il a son sens originel, qui est soigneusement utilisé dans certains cercles professionnels proches. Pour le reste d’entre nous, il ne s’agit pas d’un terme, mais d’une étiquette de plus.
Qu’imaginons-nous lorsque nous entendons le mot « narcissique » ? Une personne égoïste, arrogante et trop sûre d’elle, n’ayant aucune empathie ou compassion pour les autres, n’est-ce pas ? (Il existe un joli dicton qui décrit cette réaction : « L’égoïste est celui qui se préoccupe avant tout de lui-même… et non de moi-même ! »)
Cela signifie-t-il que celui qui accuse l’autre d’être un « narcissique » dans un couple qui se sépare, est en fait un narcissique lui-même ? Bien sûr que non. Le plus souvent, cela signifie que les deux sont (à juste titre) bouleversés. Et chacun d’entre eux – et c’est compréhensible – souhaite faire du mal à l’autre pour la douleur qui a été causée (comme il est perçu) par cet autre. Dans un tel état d’esprit, il est beaucoup trop facile d’attribuer tous les « méfaits » de l’autre à sa mauvaise personnalité intrinsèque. Quoi de mieux pour cela que de lui coller un diagnostic sur le front ? Bien sûr, il (elle) est malade, ce qui signifie que « je vais bien et je ne suis pas un problème ». Cette façon de penser est très tentante et difficile à éviter.
Un problème avec « l’ex narcissique »
Bien que compréhensible et pratiquement inévitable (du moins dans une certaine mesure), cette façon de penser entraîne des problèmes d’ordre juridique. Évidemment, des plaintes en diffamation peuvent s’ensuivre. Mais pire encore, lorsqu’il y a des enfants, ce sentiment d’autosatisfaction peut donner lieu à des cas d’aliénation parentale (en gros, lorsqu’un parent dit constamment du mal de l’autre devant les enfants, en essayant de limiter leurs contacts avec « une personne aussi brisée », bien sûr « pour éviter une mauvaise influence »). L’aliénation parentale peut se retourner contre l’enfant de manière significative : un parent hostile peut être judiciairement éloigné des enfants – complètement ou dans une certaine mesure.
Enfin, une animosité alimentée par un « diagnostic » aussi épineux serait un obstacle à un accord raisonnable. Au contraire, elle conduirait à un litige long et très coûteux en cas de séparation légale ou de divorce.
De ce point de vue, en cas de rupture amère, il est encore plus important de maintenir une communication polie, neutre, voire formelle. Aussi fascinant que cela puisse être de se défouler en utilisant des accusations pseudo-scientifiques, à long terme, cela ne ferait que nuire à votre cause. En effet, si nous pensons sincèrement que quelque chose est bien (ou mal), cela ne signifie pas du tout que cette chose est réellement bien (ou mal). Cela signifie simplement que nos émotions ont pris le dessus.
Avocat pour « l’ex narcissique »
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